Jeg vil gjerne bytte denne båten jeg kjøpte. Den lekker jo!

Ja, det sto jo i annonsen: "Lekker båt til salgs".

Hvorfor hopper du opp og ned hele tiden?

Jeg har akkurat tatt medisinen min, men så glemte jeg å riste flaska.

Unnskyld sjåfør, stopper denne bussen nede ved fergekaia?

Ja, det håper jeg inderlig, ellers kommer det til å bli et forferdelig plask.

En eldre mann satt på bussen og sier til sidemannen:

Jeg skal på klassefest i Kristiansand !

Så hyggelig da! Hvor gammel er du egentlig?

92 år!

Jøss, da er det vel ikke mange igjen av klassekameratene dine?

Nei, de siste fem åra har jeg hatt klassefest helt alene

Har du slåss nå igjen?

Nei, det var bare litt knuffing.

Og så har du mista ei tann!

Nei, jeg har den her i lomma!

Rockeren rev opp døra til tatoveringsjappa og brølte:

Jeg sa Turboneger, din idiot, ikke Torbjørn Egner!

Mamma, det er en mann på døra som samler inn til det nye svømmebassenget.

Så, gi han et glass vann, da.

Kredittfirmaet sendte brev til Olsen.

Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt.

Da skrev Olsen tilbake

Det er ingen grunn til å være overrasket. Det stemmer at jeg ikke har sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen.

Det sitter en meis og en spurv på fuglebrettet. Vet du hvilken som er meis?

Ja, den som sitter ved siden av spurven!

Det var en gang Kjutta gikk og dro på en kjetting i Skippergata.

Så kom Laumann forbi og spurte:

Åffer går du og drar på den kjettingen?

Åffer det? Skulle æ heller skyve han?

Kameratgjengen hadde vært i Tyskland og snakket om turen de hadde hatt.

Under samtalen kom de inn på både Reperbanen og Autobanen.

Da var det en av tilhørerne som sa:

Reperbanen - æ det der det æ fri fart?

Mamma jeg fant en falsk hundrelapp i dag, så den kastet jeg!

Hvordan vet du at den var falsk?

Det var tre nuller på den i stedet for to.

Jeg fant en hestesko i dag.

Så sørgelig!

Nei, hvorfor det?

Jeg tenker på den stakkars hesten som nå løper rundt i sokkelesten!

En mann med bare en arm, kom inn i en barbersalong i Arendal for å barbere seg. Barbermesteren satte læregutten på jobben, som straks såpet kunden inn etter beste evne. Lærlingen hadde ikke fått noen trening i å barbere enda, for det var klipp han kunne mest om. Det gikk ikke bedre enn at lærlingen snittet kunden i ansiktet med barberkniven både to og tre ganger. Den enarmede kunden var tålmodig, og bemerket ikke noe overfor lærlingen.Lærlingen derimot, syntes det var pinlig at han snittet i kinnene på kunden så han blødde og ville avlede fra pinligheten med litt prat. Han sa derfor til kunden:

Si meg, har du vært her i salongen noen gang tidligere?

Nei! svarte kunden, denne armen mistet jeg under krigen.

Jeg øver meg på å kjøre sakte i venstre fil.

Er det så lurt?

Ja, jeg skal på ferie i England i sommer!

Kommunen har kjøpt ny brannbil, så nå bli det raskere utrykning.

Og hva med den gamle?

Den bruker de når det er falsk alarm!

Kjutta og Laumann skulle sprenge med dynamitt. Kjutta skulle tenne lunta, og Laumann skulle rope så høyt han kunne for å varsle at de skulle sprenge .

Varsko her! Lunta brenner ropte Lauman.

Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell.

Da sa Laumann

Tente du ikke lunta? Nei, det rakk jeg ikke sa Kjutta.

62 Hansen. Er det sant du har sagt at obersten er dum?

Nei, slike militære hemmeligheter ville jeg aldri finne på å røpe!

Har du bodd her hele livet?

Nei, ikke enda!

Det var en mann som gikk i butikken og spurte om de hadde kålhoder.

Ekspeditøren svarte nei.

Neste dag kom mannen igjen og spurte det samme spørsmålet,

og ekspetitøren svarte nei.

Nå ble ekspeditøren litt lei av dette og sa til mannen at

hvis du spør om dette en gang til så spikrer jeg deg opp på veggen.

Neste dag kom samme mannen atter igjen og spurte om de hadde spiker.

Nei, dessverre, det har vi ikke.

Flott, har du kålhode?

Kan du låne meg en tier til bussen?

Jeg har bare en hundrelapp.

OK, da tar jeg taxi.

Pappa, hvem var Colombus?

Nei, nå må du gi deg gutten min! Har du aldri lest Bibelen?

Kjutta sto i aprildagene i 1940 og så på tyskernes angrep på byen.

Man skjøt med skarpt, og Kjutta syntes nok dette var litt i det stiveste.

Så traff en granat kirketårnet. Da sprakk det for Kjutta, og han utbrøt:

Nei nå e de pinadø på tide at mendigheden griber inn!

Du har kalt meg en tosk. Vil du beklage det?

Ja, jeg beklager at du er en tosk!

Sherlock Holmes og Dr. Watson var på telttur. En kveld lå de og tittet opp på himmelen. Holmes sa:

Watson, hva ser du?

Vel, jeg ser tusener av stjerner.

Og hva betyr det for deg?

Det betyr at vi får en klar og fin dag i morgen.

Hva betyr det for deg?

At noen har stjålet teltet vårt.

En dame kom på flyplassen sammen med broren før å møte en venninne. Da venninnen kom sa hun:

Så liten broren din er!

Så svarte damen:

Ja, han er bare halvbroren min!

Sønnen min som bare er fire år kan lese navnet sitt bakvendt.

Det er godt gjort!- Hva heter han?

Otto.

En mann kommer inn i et hus og spør:

Er det her dere leker gjemsel?

Ja, hvordan kunne du vite det?

Det sto Finn Olsen på døra!

Det var en gang en mann som satt på en mur, og fortellte vitser til seg selv. Plutselig lo han høyt.

Hvorfor ler du? sa damen som gikk forbi.

Jo, for jeg sitter her og forteller vitser til meg selv, og nå fortalte jeg en jeg aldri hadde hørt før...

Kjutta stod i 3. etasje på Gamlehjemmet og kikket ut av vinduet.

Så kom Laumann forbi og ropte:

Er porten oppe?

Nei!

svarte Tjutta,

han er nere

Hos frisøren:Frisøren:

Hvordan skal du ha det?

Kunden:

Slik som bestemor.

Frisøren:

Hvordan har hun det?

Kunden:

Takk - bare bra.

Tenk om det ikke fantes elektrisitet.

Da måtte vi spille dataspill i mørket!

En mann løp som en gal for å rekke ferga. Han tok sats på kaien og landet med et brak på dekket.

Så travelt du har det, sa styrmannen. Men du kunne vel likevel ha ventet til vi hadde lagt til?

Var det ikke du som skulle krysse Nordsjøen på en planke?

Jo, men det gikk ikke. Jeg fant ingen planke som var lang nok!

Du må ikke drikke vin her i porten.

Jamen hvordan det? Der står jo PORTVIN på flasken!

Du er sannelig ikke til å stole på. Løftet du gav meg, har du alt brutt!

Ta ikke sånn på vei. Du skal få et nytt!

Kan du telefonnummeret til Jens?

Nei, men jeg kan jo ringe å spørre!

Hva er egentlig nærmest: månen eller Afrika?

Å din tullebukk! Det er selfølgelig månen. Afrika kan man jo ikke se herfra.

Så fin du er på håret! Skulle nesten tro du hadde parykk.

Det er parykk!

Hva? Det skulle man ikke tro.

Nå er bensinen sannelig blitt dyr.

Det merker jeg ingenting til. Jeg fyller alltid for hundre kroner!

Hva er det du har på halsen ?

Et fødselsmerke.

Javel, har du hatt det lenge ?

Hva kaller vi dem som bygde pyramidene?

Jeg tror de var pyromaner!

En sjømann satt og skrøt av at han hadde vært nesten overalt i verden.

Du er vel godt kjent i geografien også du da,

var det en som sa.

Jau æ har vært innom der også,

sa sjømannen,

men jeg var ikke i land.

To advokater sitter på restaurant, og åpner koffertene sine. De tar ut hvert sitt smørbrød og begynner å spise. En kelner kommer bort, og sier:

Unnskyld meg, dere kan ikke spise deres egen mat her.

Advokatene trekker lett på skuldrene, og bytter så smørbrød med hverandre.