Småskolen skulle avslutte før jul med et stort julespill som alle var svært opptatt av. Men en dag kom lille Anders hjem og var aldeles utrøstelig.

Nå blir det ikke noe av julespillet i det hele tatt. Josef har fått kusma og en av englene skal til bestemoren sin i Bergen.

Bussen var full av skoleelever, og på vei til Kristiansand sentrum stoppet bussjåføren ved dyreparken. I et i et forsøk på å være morsom kremtet sjåføren i høyttaleren og sa:

Her må alle apekattene gå av bussen!

Da ropte en liten jente fra bak i bussen:

Men hvem skal da kjøre bussen videre til Kristiansand da?

Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven.

Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre, hva har jeg da?

Store hender!

Bestemor til barnebarnet:

Når jeg hoster, holder jeg en hånd for munnen. Det må du også lære deg!

Det trenger jeg vel ikke, mine tenner sitter jo fast!

Du må ikke tisse i vannet gutt!

Men alle gjør jo det, sier Ole.

Kanskje det men ingen gjør det fra stupebrett.

Mamma finnes det kanibaler på Sørlandet?

Nei, hvorfor tror du det?

Pappa sier at på Sørlandet er det mange som lever av turister.

Hva vil du gjøre når du blir like stor som meg?

Slanke meg...

Pappa, får jeg sitte på fanget ditt?

Hvofor vil du ikke sitte på benken ved siden av meg?

Nei,for den er nymalt

Hansemann på fire var skikkelig sint på mamma :

Jeg får ikke lov til noen ting ,jo !

Han trampet og skrek,og truet med å rømme . Mor hørte at døra til soverommet smalt igjen og at gutten romestrerte med skuffer og skap.Det var tydeligt at han pakket .Til slutt kom han trekkene med to store kofferter.

Nå ? Sa mor. Og hvor har du tenkt deg ,da ?

Jeg skal ikke dra noen steder ! Jeg får jo ikke lov til å gå over gata alene engang !

Ja ,men hvorfor har du pakket to kofferter da ?

De er til DEG !

På biltur over Hardangervidda fikk familiens yngste for første gang øye på et reinsdyr.

Se, ei ku med TV-antenne!

Hørt i barnehagen.

De tenner dere har nå, kalles melketenner. Hva heter de siste tennene dere får?

Gebiss?

Lille Per hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen.

Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet.

Legen :

Ta det med ro, det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem.

Moren sendte Per ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn og sa:

Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer!

Moren:

hva er det som får deg til å tro det?

Per:

Jo, jeg hørte nettopp at den tutet!

Lille Ole sier til sin bestemor:

Ærligt talt så tror jeg at far er en riktig reddhare..

Nå hvorfor det?

Jo for hver gang mor er ute og reiser så sover far oss nabokonen.

Lille Per

Mor Mor, den nye hushjelpen står og kysser med en fremmed mann.

Mor:

Det er jo helt forferdelig!

Lille Per:

Aprilsnar det er bare far.

Ei lita jente står i sengen mens hun rekker en finger i været. Moren kommer forbi og sier på tøys:

Nå spiser jeg fingeren din!

Når hun putter den i munnen, begynner datteren å gråte.

Hva er det?

spør mammaen hennes.

Slemme mamma spiste busefanten min!

hulker datteren.

Lille Kari kommer strålende ut fra badet.

Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben!

Lille Stine og hennes mor gikk en tur i parken. Plutselig løper en naken mann forbi.

Sånn en gris

sier moren.

Nei,

svarer Stine.

Det var ikke en gris, for halen sitter jo foran...

Lille Per:

Jeg vil bli astronaut og reise til solen.

Men der er det da altfor varmt?

Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten.

Etter å ha forklart at Gud har skapt alt, stilte læreren den ikke altfor oppmerksomme Petter dette spørsmålet:

Kan du si meg hvem som skapte deg?

Tja, mamma har nevnt det en gang, men jeg husker ikke navnet på fyren!

Får flere år siden kom jeg hjem fra en tur mens det stormet og lynte som verst. Da jeg kom inn i soverommet mitt på natten fant jeg mine to barn i seng med min kone, tilsynelatende skremt av den kraftige stormen. Jeg bestemte meg derfor å sove i gjesterommet den natten. Neste dag, snakket jeg med mine barn, og forklarte at det var OK at de sov med mor når stormen var så ille. Men ellers så måtte de ligge i sine egne senger. Etter min neste tur flere uker senere, skulle kona og barna hente meg på terminalen . Flyet var forsinket, alle hadde kommet inn i terminalen for å vente. Da jeg kom inn i terminalen fikk sønnen min se meg, og kom løpende mot meg:

Hei, pappa! Jeg har noen gode nyheter!

Jeg spør da:

Hva er den gode nyheten?

Sønnen min ropte veldig høyt:

ingen har ligget med mamma mens du var borte denne gangen!

En liten gutt og hans bestemor var i badeland, og mens bestemoren gikk for at køpe is, gikk gutten rundt og kikket. Han fikk øye på et par eldre damer i boblebadet og løp forskrekket tilbake til bestemoren og ropte:

Bestemor, vi må skynte oss vekk, de koker gamle damer her!

Moren var så lei av at ungen brukte smokker.

Hun sa:

Den som bruker smokker får stor mage.

En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.

Gutten sa:

Å..... jeg vet hva du har gjort!

Læreren:

Hva hender når et menneske legger seg i et badekar som er fylt med vann?

Lille Per:

Da ringer telefonen

Lille Per kommmer hjem fra svømmingen med kloremerker på hele kroppen.

Mor utbryter:

Men hvordan er det du ser ut, gutten min! Hvordan har dette skjedd?

Lille Per:

Det var så mye klor i vannet!

En liten gutt ønsket seg 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsministen. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til finansministeren med beskjed om å sende gutten penger. Finansministeren synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:

Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!

Du blør jo, lille venn. Har du falt og slått deg?

Ja, i trappa.

Men jeg hørte ikke at du gråt.

Jeg visste ikke at du var hjemme!

Siv Hege gikk på søndagskolen. Der lærte hun at Jesus bodde i hjertet. På fireårsdagen fikk hun en bok om Karius og Baktus. Der stod det at de bodde i tennene. Dette be litt mange innflyttere for en 4 åring. Etter en stund spurte hun mamma,

Du mamma, kan Karius og Baktus se Jesus?

Nei, mamma trodde ikke det.

Jammen, når de ser ner i halsen- så ser de vel haue på han!

Olav på 5 år skulle være med pappa for å kjøpe en ny ku til fjøset.

Han står og ser at faren klemmer og klyper kua, både her og der

Pappa...hvorfor gjør du sånn med kua ?

Det er for at jeg må kjenne om kua er frisk , gutten min!

Etter at småen har tenkt seg litt om, ser han alvorlig på faren, og sier

Du pappa.

Jeg tror at onkel er veldig interessert i å kjøpe mamma

Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting. Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:

Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?

Lille Lise var hos legen og skulle vaksineres.

Hvilken arm vil du jeg skal stikke i?

Helst i mamma sin!

Du kjenner visst ikke meg du,

sa feieren vennlig.

N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen,

svarte Mari.

Nå, lille venn, er det vel tid for aftenbønnen?

Det har mamma alt sørget for!

Og hva sa hun?

Gudskjelov at du er i seng!

Lillegutt og faren sitter og ser på TV:

Pappa, hvorfor maler indianerne seg i ansiktet ?

De gjør det før de skal ut i krig.

Ti minutter senere går gutten inn på badet og der står mamma og sminker seg.

Han løper tilbake til faren.

Pappa, pappa, du må passe deg. Nå blir det Krig.

Du må slutte å sette trutmunn, Lisa. Da jeg var liten pike sa mor at jeg kom til å bli stygg hvis jeg ikke holdt opp med det.

Da sier Lisa sier etter å ha betraktet sin tanten:

Du kan ihvertfall ikke skylde på at du ikke ble advart, tante!

Lille Tobias spør farmor:

Farmor, farmor kan vi dra til svømmehalen?

Farmor:

hvorfor det da.

Lille Tobias:

Jo for pappa sier at når du stuper blir vi rike

Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen:

det blir 150 kroner

Per gir henne lekepenger. Da sa damen:

Har du ikke ekte penger lille venn

Per:

Nei men er ikke dette en lekebutikk da"

Lille Olav var sønnen til en flink bilmekaniker og farens språk dreide seg mye om oljeskift og lignende. Dette fikk læreren oppdage da han spurte Per hvor gammel lillebroren var.

Han er en 2006 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans, så mamma må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!

En liten gutt spør faren:

Far, hvor mye koster det å gifte seg?

Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles!

Søsteren min synes jeg er nysgjerrig.

Hvordan vet du det? Har hun sagt det?

Nei...det sto i dagboka hennes.