Andre
hva blir agnes i koma baklengs ? AMOK I SENGA.
Eksempel på bortkastet arbeid: å fortelle en hårreisende historie til en skallet mann...
Det er kommet en ny bok i handelen. Den heter "veien til førerkortet - trinn for trinn" av Eli Hagen
Hvis jeg poster dette brevet i dag er det i Trondheim i morgen, da? Jada, det er det. Det var dumt, for det skal nemlig til Bergen!
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham: Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne. Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt: Du Kari, når jeg tenker på deg mister jeg matlysten...
En mann som sat i baksetet på en drosje pirket forsiktig på ryggen til sjåføren. Reaksjonen var uventa, da sjåføren sprang ut av bilen og rundt omkring. Etter vert roet sjåføren seg. Han forklarte att han vanlegvis kører likbilen.
En mann ville så gjerne ha seg en kone. Derfor satte han en annonse i avisen: Kone søkes. Neste dag fikk han massevis av brev, på alle brevene sto det:Du kan godt få kona mi.
Firsøren klipper ikke håret lenger. Han klipper det kortere.
Per - Lærer hvorfor lærer vi engelsk?
Læreren - Men Per da, halve verden snakker jo engelsk.
Per - Er ikke det nok da?
Marit: Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med gutten. Han snakker aldri sant, bare lyver og skrøner. Hva skal det bli av ham? Gerd: Tja... Han kan jo bli politiker, bruktbilselger og meteorolog
Ikke dårlig, sa gubben og strøk seg over sin blanke skalle. åtti år og ikke et grått hår!
Salaten smaker så underlig, skylte du den ordentlig?- Skylte den? Jeg vasket den til og med i Zalo.
Annonse i avisen: Brukt begravelsesbil til salgs. Noe daukjørt.45.000kr
Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid? Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin, så hun ropte - Achmed, jeg er på tjokken. Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.
To nordmenn var på rov i sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen: - Jeg har en god og en dårlig nyhet. - Hva er den dårlige? spurte den andre. - Politiet er etter oss. - Hva er den gode da? - Det er det svenske politiet.
Naboen har begynt å snakke til meg igjen. Så flott! Hva sa han? At jeg skulle holde kjeft!
Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete og hårete mannen som hopper og skriker på den lille øya. Hvem er det, spør noen av passasjerene. Jeg har ikke peiling, svarer kapteinen. Hvert eneste år når vi passerer ham, blir han helt gal!
Det var da svært så stygt bilde som hang på veggen da!-Det er ikke et bilde, det er et speil.
Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét, kom gamle tanter og besteforeldre og prikket meg i siden mens de smilte: "Det er din tur neste gang"! Det tok slutt da jeg begynte å gjøre det samme med dem, når vi var i begravelser
En mann til en annen
- Du må være lei av å jobbe i sjokoladefabrikken, nå som du har jobbet der i 20 år
Da svarte den andre mannen: - Japp,Japp det skal være snickers og twist...
Hallo, er det Meteorologisk institutt? Ja, jeg vil bare si fra at nå har jeg nettopp måket en halv meter «delvis skyet» fra oppkjørselen min!
Olav gikk til snekkeren og bestilte seg ny flaggstang.
– Jeg må ha den oppsatt til lørdag, sa Olav.
– Ja, det var nå kort frist, sa snekkeren, hvorfor må du ha den til lørdag?
– Jo, naboen min, feirer 60-årsdag, og da skal søren meg ikke jeg flagge!
Hva synes du om de to kandidatene vi har å velge mellom?
– For å si det sånn er jeg glad for at bare en av dem kan bli valgt!