Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned.

To svensker og to nordmenn som skulle konkurere om hvem som fikk mest fisk. Nordmennene dro opp fisk etter fisk, men svenskene fikk ikke noen. Da bestemte den ene svensken seg for å spionere på nordmennene. Han kom tilbake litt etter på og sa:

Dom har borat høl i isen!

En svenske hadde skadet benet, og fikk beskjed av legen om å ikke gå i trapper. Et par uker senere var svensken hos legen igjen.

Benet ditt er mye bedre, sa legen, du kan begynne å bruke trappen igjen.

Det var gode nyheter, sa svensken, for det var temmelig vanskelig å klatre opp takrenna hver kveld!

Hørt om Svensken som åpnet alle melkekartongene i butikken? - Det stod "åpnes her" på dem.

En svenske skulle lære å hoppe i fallskjerm. Da ha gjorde sitt første hopp, kom han plutselig på at han hadde glemt fallskjermen. Men da han var halvveis nede, ble han til tross for dette glad og lettet, og utbrøt:

Godt at dette bare er en øvelse.

Har du hørt om den nye svenske musefellen?

Nei.

I går lå det 4 døde mus ved siden av den, de hadde ledd seg i hjel.

En svenske fikk jobb i veivesenet med å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen klarte han å male 400 meter, den andre dagen 250 meter og tredje dagen bare 100 meter. Formannen var misfornøyd med at svenskens tempo avtok så mye, så han anmodet "maleren" om en forklaring.

Jo det er da klart, det blir lenger og lenger tilbake for å dyppe kosten i pøsen, svarte svensken.

Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner?

Nei.

De tror de blir fotograferte.

Et svensk fly på vei til Oslo nærmer seg Fornebu og mottar melding fra kontrolltårnet:

Oppgi høyde og posisjon.

Svaret fra flyet:

Jag är 1.80 høg, är svensk flygkapten och sitter helt främst i flygplanet.

Vet du hvorfor svenskene bruker så lang tid på å pusse kjellervinduene? De må grave ned stigen først.

Søstera til svensken hadde fått en baby, men ingen har fortalt ham om det var gutt eller jente. Nå lurer han på om han er tante eller onkel.

NTB (Stockholm - Sverige):

Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm.

Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde, men det ventes at antallet døde vil stige ettersom gravingen fortsetter utover kvelden.

Hva skjedde med svensken som løp rundt i sveriges gater og ropte at alle i partiet var dumme? Han fikk 2 års fengsel for å ha røpet en statshemmelighet.

Nordmann som står og ser på et begravelsesfølge i Gøteborg:

Hvem er det som er død?

Svensken ved siden av kikket på ham og svarte:

Jag vet inte såkert - men jag tror det måste vara han som ligger i kistan

Det var en gang en svenske og en norske som var på kino. Når de var kommet langt uti filmen sa norsken:

Skal vedde 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen.

Jeg vedder 100 kr imot, sa svensken.

Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen. Da de kom ut av kinoen sa norsken til svensken:

Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før.

Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til!

Har du hørt om Svensken som tok med seg kikkert i begravelsen? De skulle begrave en fjern slektning.

En svensk hobbyfisker dro ut for å isfiske en kald vinterdag. Han var i ferd med å bore hull i isen da en stemme sa:

Det er ingen fisk under der.

Svensken kvakk til, men fortsatte boringen. Da hørte han stemmen på ny:

Det er ingen fisk under isen.

Svensken ropte ut:

Er det deg, Gud?

Stemmen svarte irritert:

Nei, det er vaktmesteren i denne ishallen.

To svensker var på fisketur i ferien. Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.

Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?

Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.

Svensken kom hjem til sin kone og fortalte at han hadde kjøpt et kjøleskap.

Jeg fikk det helt gratis!

Det kan da vel ikke være mulig.

Jo, det var satt ned fra 4000 kroner til 2000 kroner. Og for de 2000 kronene jeg sparte, kjøpte jeg kjøleskapet.

En svenske var på museum, hvor guiden pekte på et sverd, og sa:

Dette sverdet er over 2500 år gammelt.

Det tror jeg ikke på

sa svensken.

vi er jo kun i år 2013!

Hvorfor kryper svenskene på gulvet i butikken ?

fordi de ser etter lave priser.

Vet du hvorfor det trengs to Svensker for å vaske en bil?

Svar: En for å holde slangen, og en for å kjøre bilen frem og tilbake.

Hvor mange svensker trengs for å kjøre en brannbil?

Svar: Tre! En til å styre, en til å hyle, og en til å trøste han som hyler.

Postfunksjonæren:

Dette brevet veier for mye, du må sette på et frimerke til.

Svensken:

Blir brevet lettere da ?

En lastebilsjåfør kjører på motorveien sammen med sin svenske venn. De kommer til en tunell som er 3,5 meter høy.

Å nei, sier sjåføren. Vi må snu, lastebilen er 4 meter høy!

Svensken ser seg rundt, før han sier:

Skynd deg og kjør nå! Det er ingen politibiler i nærheten.

Dette brevet veier for mye, sa postfunksjonæren. Du må sette på et frimerke til.

Blir det lettere da? undret svensken.